Lične granice su vam narušene?

Lične granice

Rijetko, skoro nikako ne razmišljamo o ličnim granicama. Tek kada počnemo da radimo na ličnom rastu i razvoju, shvatimo da li su nam lične granice „u granicama normale“, ili su ‘pak narušene i koliko?

U vama se budi nemir, osjećaj isprljenosti i nelagode kada ste sa određenim ljudima? Za zdrav odnos sa samim sobom i drugima nepohodno je postavljanje jasnih ličnih granica.

Kao neko ko ličnih granica nije imao uopće, i kao neko ko u razgovoru sa klijentima prepozna da se suština problema i ličnog nezadovoljstva upravo javlja zbog narušenih ličnih granica, odlučila sam napisati članak o tome. Da biste prepoznali imate li problem sa ličnim granicama, prvo ćemo da ih definišemo.

Šta su to lične granice?

Pojam ličnih granica obuhvata emocionalne, materijalne, vremenske, mentalne i fizička razlikovanja od drugih ljudi. Naša sreća je što smo mi sami zaduženi da zaštitimo naše granice. Teško je dosljedno postaviti zdrave granice, a još teže prepoznati kada se prelaze naše granice. Ono što nas najviše plaši jesu posljedice koje se mogu javiti ako ih postavimo. Ako se plašite uspostaviti lične granice samo zato što mislite da će vas neko „odbaciti“, zapitajte se da li vam je važnije šta neko misli o vama ili šta vi mislite o sebi kada idete „preko svoje volje.“

Emocionalne granice

Šta podrazumijevaju emocionalne granice? Emocionalne granice podrazumijevaju razdvajanje vaših osjećanja od tuđih osjećanja. Kako prepoznati da imamo problem sa emocionalnim granicama? Kada preuzimamo odgovornost za tuđa osjećanja, kada puštamo tuđa osjećanja da diktiraju naša vlastita, te kada žrtvujemo vlastite potrebe da bismo udovoljili drugima. Veoma mi je važno da znate da problem sa emocionalnim granicama imamo i onda kada optužujemo druge za naše probleme i kada ne prihvatamo odgovornost za vlastiti život.

Mentalne granice

Naš lični proces razmišljana su mentalne granice. Svi mi imamo različita iskustva, samim tim i drukčiju percepciju na neku osobu ili događaj, uvjerenja i vrijednosti. Kako ćemo prepoznati da su nam narušene mentalne granice? Kada ne možemo da vodimo razgovor sa osobama koja ne dijele ista razmišljanja kao mi, kada se druga strana izražava sa agresijom, poništavanjem i omalovažavanjem. Da bismo imali zdrave mentalne granice važno je da primamo i poklanjamo poštovanje.

Vremenske i materijalne granice

Da samo znate koliko sam puta u životu čula „ma ti ćeš to brže“, „tebi je to pet minuta“, „niko to neće znati uraditi kao ti“, i toliko puta pristajala da prekršim svoje lične granice i budem „djed mraz“ drugim osobama. Kada sam postavila i sada kada postavljam svoje granice, jer to činim na svakodnevnom nivou sa porodicom, prijateljima ali i sa klijentima, spoznala sam koliko je važan korak prepoznavanja vlastitih ograničenja, i kako nas strah od propuštanja i strah tuđe percepcije o nama može dovesti da kršimo vlastite granice.

Kada pričam o vremenskim, ne mogu a da ne spomenem materijalne granice. Sjećam se dok sam studirala kako mi je jedna imućna osoba obećala posao u svojoj kompaniji, a kada sam završila i javila se da sam ga završila, jednostavno je rekla da nema mjesta za mene. Sada kada vratim vrijeme, shvatila sam da ta osoba nije bila dužna da se „pobrine“ za mene. Bez obzira što poslovna ponuda nije bila moja ideja. Preuzela sam odgovornost za vlastiti život i pobrinula se da svako sa kim sarađujem uvijek ostavi otvoreno polje za neki novi vid saradnje. Isto tako, to što ste vi imućni, niste dužni pomoći nekome „samo zato što vi imate, a neko nema.“ Nikada nisam voljela da mi neko određuje gdje, kada i na koji način ću dati svoju sadaku. Ovdje bih imala još mnogo primjera navesti, ali vjerujem da će osobi koja ima problem sa granicama poslužiti i ovo navedeno. Ne dajte da se osjećate zaostalo, pretjerano iscrpljeno dok svoje vrijeme trošite na tuđe snove. Sve dok trčite za tuđim snovima, a svoje zapostavljate narušavate svoju mentalnu i fizičku dobrobit.

A kakve su to fizičke granice?

Naš lični prostor, privatnost i naše tijelo su naše fizičke granice. Kako nam mogu biti narušene fizičke granice? Kada nam neko „diše za vratom“, kada nas neprimjereno dodiruje, pa čak i kada neko “kopa” po folderima na našem mobitelu bez da je tražio dozvolu za isto.

Na primjer, sada u doba pandemije, svako ko se brine i plaši ili ko je imao loše iskustvo i izgubio dragu osobu želi da između vas bude rastojanje i da se držite preporuka koje neće ugroziti njihov život. Samim nepoštivanjem njihove odluke, vi kršite i narušavate njihove granice.

Spoznala si…

Nakon ovog teksta ste prepoznali da imate narušene lične granice, stoga obećajte sebi da ćete na prvo mjesto staviti vlastite potrebe, osjećaje i ciljeve. Dobri smo takvi kakvi jesmo – i to je zdrava granica. Prestanite pokušavati popraviti nekog drugog, preuzimati odgovornost za ishode tuđih izbora, brinuti o tuđim potrebama, nego se posvetite promijeniti sebe kako biste se svidjeli i uvijek bili sa osobom koja vam se dopada – vama samima.

Gdje biste željeli ojačati? Da li na svim poljima, kao i ja, ili samo na nekom određenom nivou. Zapišite! Zamislite sebe kao osobu koja je uspješno postavila granice, asertivno komunicira sa drugima te im jasno da do znanja kada su prešli granicu. Ne zaboravite da je ovo proces. Potrebno je vrijeme da vaš novi način ponašanja postane dio vašeg identiteta. Ali da znate da vrijedi!!

Ne zaboravi pročitati moj prethodni članak.

 

Izjava o odricanju odgovornosti: Stavovi i mišljenja navedena u ovom tekstu pripadaju autoru, korisnik preuzima rizik od bilo kakvih oštećenja te samim tim može ili ne mora dijeliti mišljenje o navedenoj temi.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *